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金苏程园

仅仅碰日子似流水般从身边流过,曾几何时,那遥遥无期的毕业就触手可及了2009

 
 
 

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oyfeifei_1028 有时我喜欢简单,有时我喜欢生活充满激情! 有时我。。。。.......................... "修学储能,先博后渊"——人做学问要贮备各种知识与才能,所以学习的时候应该先拓展自己知识面的广度,当广度达到一定水平后,才开始钻研知识的深度。

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六月,预谋离开  

2006-06-10 03:18:07|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我要离开了。
 
离开这个城市。离开这份工作。
 
我终究是离开了。这是我预期中的。对。也许是我的预谋。
 
(一)预谋
时间。不可思议。
 
四个月。流水淌过。不着痕迹。
 
我在思索一种语言表达这段时间。
 
没上班。下午拉了两个人收拾东西。小小的房子没想到东西倒满多。翻一翻,一团糟。
 
我跟姑姑很长时间没说话了。我不是刻意的。只是自然就这样了。但她心里不舒服。
 
我是知道的。但我心里也不舒服。她不会知道为什么我不说话了。对。我不想说了。
 
所有的人都说我太绝。我笑的很阴。突然觉得自己很贱。怎么会这么恶毒。
 
但我不是无中生有的。是有故事的。
 
我不跟任何人说的。
 
让我想想,我可能是在预谋。对。
 
从刚来到离开,本就是我的一场预谋。预谋着出发,预谋着离开。但没告诉任何人。
 
我离开了。11日7点30分我便离开了。
 
用了一个下午的时间交代好了所有的事情。其实也没什么好交代的。只是跟几个朋友说几句特别的话
 
明天。路程往回倒。
 
(二)杂念
 
他们说,你想太多了。
 
我说,我什么都没想,只是很自然的走到了这一步。确实是这样。
 
我以前说离开这里我会很干脆,因为牵挂的东西很少。但  .........
 
........不多........
 
........不多.......
 
我一直没有人是天生就对自己的工作就会的。总要学的。
 
我一直认为我可以忍受她的挑剔。
 
我一直认为我会长时间的不说话的。
 
我一直认为我不会告诉别人我的想法的。
 
但,这些,在一不小心的时候,都发生了。
 
我是多么小心的在维护着这一切。
 
但最终,却被所有人不理解,都认为是我的错,是我的孩子气。
 
够了,我不需要别人理解。不需要。更不需他们的理解。
 
从五一爸爸来看我一直到现在。这么久的时间我都在想能留下还是留下吧。
 
虽然我知道这世间确实有人情淡漠。
 
结果,我吐了。全吐了。
 
可能是因为心里这太多的压力和杂念,才让我变得这么恶毒和神经质。
 
是谁让我这样了?怎么会又是我的错了。
 
我站在阳台的风口上给所有不理解的人发短信,内容相同:所有的一切都是我的错。
 
有点绝决。在我发送出这句话的时候,我忽然发现承认一个自己不想承认的事情也没那么严重。
 
如果有误会,也便算了。因为我无所谓对与错。各自心里有数。这样就够了。
 
每个人都会说自己是对的。对方是错的。这也没什么。一个月后便会风平浪静。什么都没有了。
 
杂念,也许是害了我,也许是成全了我。许是解脱,许是错误。
 
但已无力回头。我们各自都不需要了。
 
(三)决心
 
我在挣扎的过程中,终于是下了决心。多么大的决心。没人知道。
 
许是她的话让我下了那么大的决心。
 
我在心里深深的知道。我是她的负担。
 
但这句话从她口里说出来,我的心情就不一样了。
 
对。我不喜欢这句话。一点都不喜欢。
 
既然她这么痛苦,我又何必让她再痛苦下去?
 
这样的结果,对她对我都好。
 
只能是这样的。
 
(四)离开
 
可能这是一个故事。只是情节不太多。不太细。
 
结局便是:离开。
 
如此一来。双方都好。
 
我想这才是最好的结果。
 
有些事情说不出。有些事不说出更好。
 
比如,我心底埋的那些话。我为什么要离开。我始终不会告诉她。
 
其实是她的权利让我无法承受。
 
 
 
 
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